被欺负的真真假假
操场上音乐响起，孩子们排着队准备拿呼啦圈做早操。小宋是个高大的男孩，急躁冲动的他在不经意间一转身、一伸手，推挤到了旁边的孩子。因为他的动作迅速、范围大，有时还会波及到前面行动缓慢的孩子，而他自己并没有感知到。
有些孩子反应很大，可能直接还手打回小宋，也可能独自落泪痛哭、向老师告状，或者憋着生闷气；有些孩子则相反，认为小宋跟自己做游戏，嬉皮笑脸地“还击”，想跟他“对决”一番；有些孩子则不屑一顾，自顾自地继续排队。
往后会发生什么呢?那些反应大的孩子回到家后会对家长说：“小宋在排队时又打哭我了，太可恶了!”“小宋推倒我了，我跟老师告状也没用!”“早上小宋狠狠地打了班上所有人!”如果家长对此反应很大，就会着急万分地说：“小宋实在太不像话了!以后不要跟他玩。”“怎么天天被小宋欺负呢?要还手啊!”“老师怎么不处理爱打人的孩子呢!”如果家长淡定从容，便会说：“也许小宋不小心碰到你了，你跟他说要注意一下好吗?”在共同探讨应对方法之后，就再没有主动跟孩子提起这件事了。
再往后会发生什么呢?那些反应大的家长会经常问孩子：“今天有没有被小宋欺负”，导致孩子陷入了“被欺负”的漩涡中，激化原本并不边缘化的社交关系，深化了自己是受害者的倾向。
从上面的案例中我们可以知道，同一个行为，因为“受欺负者”的理解、情绪、心态不同，甚至是家长的见解、价值观、学识不同，导致的结果也有很大不同，整个过程所带给孩子的感受、压力和影响或深或浅。事实上，“被欺负”可能真的是被欺负了，如被故意强烈攻击或推搡、嘲笑或戏弄、威胁或辱骂等；“被欺负”也有可能不是真的被欺负，而是在感觉上不好受，情绪上难过委屈，如被无意地推搡、碰撞，受到伙伴的批评和说笑等。
所以，家长要成熟理智地看待“被欺负”，孩子所说的话我们要接纳并相信，但这并不等于盲目地全盘肯定，以偏概全地认定孩子吃了大亏。
孩子的误解是怎样产生的
很多时候孩子并不是真的受到欺负，而是遇到正常的社交冲突，包括那些不尽人意的小摩擦、带来痛楚的大难题，这些都是孩子需要探索和经历的。
毕竟孩子还处于以个人为中心的心理发展阶段，当进入幼儿园一切都要听指挥时，不适应和抵抗的情绪就会爆发出来，很容易把小打小闹看成是真正的伤害；有些孩子因为先天因素和后天环境，触觉敏感，对外界环境的反应过于强烈，只要同伴有些许风吹草动，就觉得自己被盯上了；也有些孩子看到小伙伴被打，自己展开了想象，把角色转移到自己身上去；有些孩子则从家长那里获取了某些暗示，像点头、皱眉、埋怨，示意孩子你很可怜，被欺负了，因此孩子就明确自己是“被欺负者”。
有时，“被欺负”的情景容易被孩子加工得面目全非。随着时间的流逝，孩子对事情的细节记忆会模糊，主观因素会来添油加醋。所以孩子所说的“被欺负”，主观意愿的水分会很多。
如何识别被欺负的重要线索
如果孩子真的被欺负了，家长也不需要过分焦虑，可以留意孩子在生活中所发出的异常信号，捕捉蛛丝马迹，识别被欺负的重要线索。
1.突然暴躁，有攻击行为
如果发现平时情绪稳定、安静老实的孩子突然变得暴躁爱哭，对玩具实施攻击虐待，对同伴进行攻击，有随身携带攻击性玩具、利器的强烈愿望，那么家长就要长个心眼了。他们也许在幼儿园里经历了什么，我们不能认定说他是被欺负了，但家长有必要寻求真实的原因。
孩子在被欺负后会试图把悲伤的情绪转移出去，就像内心深处有一封封信，下意识地要让情绪这个“信差”把信送出去，当“收信人”接收了信，“信差”便会消失，孩子也就安心了。“收信人”可能是父母，如孩子对着父母使坏脾气；可能是同伴，如对同伴发起攻击；也可能是物品，如践踏心爱的玩具。“迁怒”能让受欺负的孩子得以喘息和休憩，释放焦虑。
2.长时间做恶梦、惊醒
有些孩子本来睡眠质量不差，但突然在一段时间内辗转反侧、恶梦连连、一身冷汗，还会半夜惊醒，哭闹很久才平复，甚至伴随着尿床，嘴里不断重复着“不要欺负我”。一旦有类似状况，家长需要留意孩子是否在幼儿园里发生了不愉快的事情。
心理学家阿德勒认为，梦中的活动和清醒时的活动都是整体的一部分，人们能够在梦中演习清醒时的角色，所以梦境往往跟现实相似。梦的很多内容是潜意识的重组，隐藏着内心对现实的深入想法。
3.精神压力下生活规律的改变
有些孩子可能突然不愿意去幼儿园，想出千万个理由，如哭闹着说不舍得爸爸妈妈、谎称自己头痛脚痛等。这时，家长就要考虑孩子是不是经历了什么不愉快。又如在日间，如果孩子突然频繁地上厕所、喝水，这有可能是他们处理坏情绪的方式，以此帮助自己释放压力。这时，家长千万不能责怪孩子磨蹭多事，而应多加关注他们的近况，因为当孩子遭受心理伤害时，往往无法控制这些生理反应。
4.经常带伤或总丢失物品
如果孩子经常身上带伤，或者衣服上总有鞋印，家长就需多加注意。但孩子磕磕碰碰被伤到、撞到，或者跟同伴们大手大脚地玩耍，出现这些状况也是有可能的。如果孩子的个人物品总是丢失，且解释得不清楚，甚至暴躁地抵抗，或支支吾吾、眼神躲闪时，家长需留个心眼。要了解这些玩具的去向，是孩子不小心弄丢的、自愿分享给伙伴的，还是迫于其他孩子的“威胁”而无奈献出去的。
获知事件真实的一面
出现上述四种情况，并不能百分百说明孩子被欺负了，而是给家长一些参考。我们不能轻率地妄作判断，应该结合孩子的情况具体分析，同时跟老师沟通合作，才是推理出真相的必要步骤。
家长要平和沉着地与老师沟通，真实讲述孩子在家里的表现和说的话，听老师说究竟班里发生了什么事情、他们对事件的理解和教育方式。千万不要在主观上判定孩子就是被欺负了，从而形成思维定势，那么不管老师怎么说，都会认定孩子是吃亏的。老师是以旁观者的角度来客观讲述问题的，家长要在脑中迅速地把这些话和孩子的状态结合起来，然后推理出事发过程，对于老师没提到但孩子经常提到的细节，也可以大胆咨询以作出评估。
如果根据老师的看法和评价，推测出孩子并不是真的被欺负，只是普通的冲突矛盾，那么家长就可以放下心头大石；如果孩子真的被欺负了，就需要用以下的步骤来解决问题：
首先，家长要询问孩子被欺负的原因，要知其所以然，并从老师的口中了解孩子和欺负者平时在班上的情绪和行为。
其次，家长请教老师在家里应该怎么做。老师会从第三方的角度解疑释惑，给出一些家长从来没有想到过的方法。家长也可以把自己之前的做法告诉老师，这样老师既能了解孩子在家中的表现，又可以验证这样的做法是否合适。
接着，家长向老师提出多关注和帮助孩子的要求，扭转“被欺负”的局面，表明孩子在整个事件中处于被动状态，是受害方，拥有申诉的权利，而且应该得到老师的关注，对孩子进行额外的引导。
最后，家长可以尝试多问几个老师，尽量把事件还原。一般来说，每个班都会配备一名正班主任、一名副班主任和一名生活老师，不妨多听听不同角度的看法，综合多位老师的建议。
总之，识别孩子被欺负的真真假假，家长不能太过焦虑紧张，但也不能随意忽略，而是要了解孩子的心理状态以及事情经过。如果确实被欺负了，把重心放在寻找原因和解决方法上，让孩子重新找回社交的快乐。
陈敏莹 摘自《为了孩子》2023.5
