孩子犯了错，你的第一句话很重要
孩子犯了错，你的第一句话很重要
我也没想到，一次小小的表演体验会让我有醍醐灌顶之感。
我在上正面管教课的时候，参与了一个表演体验。当时设定的情境是：妈妈下班回家，带回了新买的花瓶。哥哥和弟弟很开心地迎接妈妈，然后接过妈妈的花瓶。妈妈进屋换衣服，兄弟俩抢夺花瓶，把花瓶摔碎了。妈妈听到声音从屋里出来。
接下来妈妈的台词由导师指定，而兄弟俩的表演可以自由发挥。我的戏份是哥哥。
第一次，妈妈从屋里出来。她问：“谁干的?”我和“弟弟”相互推诿：“不是我!”“是哥哥!”“是弟弟!”……我们俩吵得不可开交时，导师喊停了。
第二次，妈妈从屋里出来。我正想着可以找些什么理由推脱，“妈妈”抓起我和“弟弟”的手，问：“你俩没受伤吧?”接着“妈妈”问：“花瓶碎了，我们要怎么做呢?”“弟弟”回答：“打扫干净。”“妈妈”拿来扫把，和我们一起清扫。
我为什么对这个表演印象如此深刻?思绪一下子回到了二十多年前。
那是一个暑假，我在家倒水时不小心打坏了水壶。我当时就吓坏了，觉得肯定免不了一顿责罚，但家里毕竟只有我和妹妹，我暗暗打定主意。
爸爸下班回家发现水壶坏了。他的第一句话就是：“谁干的?”
我立马说：“不是我。”他转向妹妹：“是你打破的吗?”
“不是!”
爸爸一直在寻求答案。后来爸爸想出了一个主意，他拿出五块钱，说：“谁承认谁就可以得到五块钱。”我当然不会上当，妹妹爽快地“承认”了。爸爸并没有“如约”给钱，而是把她狠狠地骂了一顿。
我吓得大气不敢出，始终没有承认自己的错误，妹妹就这样为我背了锅。
我想爸爸和妹妹大概都不记得这件事了吧。不知道是因为愧疚还是别的，我自己迟迟无法释怀。
其实我们都知道，花瓶或者水壶已经破了，你“揪出凶手”，再惩罚孩子也无济于事，根本解决不了任何问题。而你一旦把注意力转移到解决问题上面来，就可能会教给孩子某一个技能，甚至是把这次小事件变成一次让亲子关系更加紧密的机会。
责骂不如关心
当孩子犯错了，如果这个时候父母给他的反应是关心他，他一下子找到归属感，原来我对爸爸妈妈来说这么重要，这个时候两个人就建立情感连接了。当“妈妈”握着我的手问我有没有受伤时，我整个人被一股暖流所包围。
接下来你再引导他正确地看待错误、改正错误就容易多了。假如还能引导他去思考如何解决问题，例如运用启发式提问，问他怎么处理现场，还锻炼了孩子解决问题的能力。
轻易“被原谅”不能让孩子吸取教训?
一些家长担心，孩子总是轻易“被原谅”，不能让孩子吸取教训。其实这都是父母一厢情愿的想法罢了。
首先，孩子也是有一定是非观的，他能知道自己犯了错。当然这个是非观也是需要家长在日常生活中潜移默化、言传身教地传递给他。
其次，正面管教认为，对归属感的需要是所有错误目的行为的核心所在。换言之，当孩子去犯错，很多时候是因为缺乏归属感，他对父母或他人的爱并不确信。当他确信了，他就没有必要去故意犯错。那些非故意的错误，则需要回到我自己的课堂感受：当“妈妈”给我传递了爱，关心我时，我的想法是，下次我要小心一点，不要让“妈妈”失望。
第三，正面管教还认为，当家长和老师太严格、控制过多时，孩子们培养不出责任感；当父母和老师对孩子太娇纵时，孩子也培养不出责任感。孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习有价值的社会和生活技能时，才能培养出来。所以，当孩子犯了错，还要教给他自己承担错误，以及如何避免下次犯同样的错误，也就是“我始终爱你，但是你犯了错就必须承担责任”。
最后，想想你最关心的是什么，那么当孩子犯了错时，你就一定知道，第一句话应该是什么。
摘自《亲子》2019.12
