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焦点·做优雅知礼的小淑女 马迎辉 每次去公共场所之前，我都会提前提醒女儿：今天是什么场合，应该注意哪些礼貌。这样会让孩子有个心理准备。如果事先没有告诉孩子，等到孩子犯了错再当场纠正，孩子在外人面前受到批评，会觉得没面子伤自尊。这样有可能导致孩子不愿意出门，甚至对参与公共场合的活动有恐惧或厌恶的心理。 女儿活泼好动，胆子大爱冒险，性格很像个男孩子。我和爱人都觉得女孩子活泼一点是好事，外向的性格也有利于社会交往。所以，在孩子幼儿时期没有对孩子的行为给予过多限制。 在家里，孩子完全释放着儿童的天性。在她的房间里，玩具想怎么玩怎么玩，想摆在哪就摆在哪里，从来没有束缚过她。常常是，我在女儿床上一坐，坐在了芭比娃娃身上；一脚下去，踩在拼图上；稍不小心就碰翻了女儿搭的积木房。女儿爱唱爱跳，三岁就会自己动手翻找光盘，开关DVD。唱歌的时候，要让大人都停下手里的事情，过来听她唱歌。幼儿时期宽松的生活环境让女儿对新鲜事物充满了好奇，个性自由活泼。上学后，女儿开朗大方的性格经常被老师和别的家长夸奖。我也一直当做自己教育的成功例子介绍给朋友们。不过，伴随着这种得意，女儿活泼带来的烦恼也跟着来了。 带女儿参加朋友的聚会。席间，隔壁包间里传来唱歌的声音，女儿听到了非常兴奋，饭吃到一半就吵着要唱歌。我劝说：“妞妞，大家都在吃饭聊天，你唱歌会影响到大家。等吃完饭再唱好吗?”女儿兴奋劲上来了，根本不听我的劝告。小嘴里还振振有词：“妈妈，你不是也夸我唱歌好听吗?别的房间可以唱，我怎么就不可以唱?”朋友们听到我们的对话，说：“没关系，孩子喜欢就唱吧，热闹一下挺开心的。”女儿立刻高兴起来，还得意地冲着我做鬼脸。我心里非常别扭，觉得孩子搅乱了聚会的气氛，大家想聊天都没有一个安静的环境。那天，尽管对孩子的行为很不满意，我还是强忍着没有发火。因为我知道，这是我平时在家对孩子的行为疏于规范，忽视了活泼好动要有个分寸，更要区分场合。要改变女儿这些日常积累起来的小毛病，不是一两句话可以解决的。这件事之后，我开始思考如何帮孩子懂得公共场合的礼貌问题。 ■日用孩子能理解的方式让她了解在家和在社会的区别 我尝试着用孩子能理解的方式让她了解在家和在社会的区别。 想起女儿很爱美，对穿衣打扮很在意，我便试着从这个角度和她沟通。我对女儿说：“妞妞的睡衣很漂亮，明天穿着睡衣去上学怎么样?”女儿连说：“那怎么可以呢?穿着睡衣去上学，同学会笑话的。”“这么好看的睡衣为什么在家可以穿，上学不可以穿呢?”“这个，”女儿一时不知怎么回答，想了想说：“有些衣服只能在家穿，在外面穿就很不合适。”女儿虽然讲不明白原因，但是在穿衣服这个事情上，她能分清在家与家外的不同，这让我很高兴。我肯定了女儿的说法，并以此为例，给女儿讲解在家和在社会的不同。“就像穿衣服一样，社会上有很多的规矩都是和在家里不一样的。比如，在家里玩玩具可以很随意，想玩什么就玩什么。在小朋友家玩，想要什么玩具就要征得主人的同意。主人不同意，也不能哭闹。这是做客的礼貌。在家看电视可以边看边说，而在电影院看电影，在剧场看演出，都不能大声讲话。因为这样会影响别人观看，这是在影院和剧场的礼节。”就这样，生活中遇到相关的事情，我就随意地把礼貌讲给孩子。 比如，有时女儿临时放假，没人照顾，我会把她带到单位。我上班时，她就在银行的大厅看书。我告诉她哪里是办公区，不可以随便进，办公桌上的电脑和物品不可以随便动。我指着正在等候的客户告诉她：“你看，大家都安静地等候，没有人大声喧哗，你也不要大声说话，不然就破坏了安静的环境，干扰了别人。”这样的经历多了，女儿就慢慢懂得了什么叫公共秩序，在不同的公共场所要守相应的规矩。 我知道女儿是个充满好奇、爱说爱动的孩子，每次去公共场所之前，我都会提前提醒她：今天是什么场合，应该注意哪些礼貌。这样会让孩子有个心理准备。如果事先没有告诉孩子，等到孩子犯了错再当场纠正，孩子在外人面前受到批评，会觉得没面子伤自尊。这样有可能导致孩子不愿意出门，甚至对参与公共场合的活动有恐惧或厌恶的心理。 在最初帮孩子纠正不规范不礼貌的行为时，我也不得章法，甚至很急躁。喜欢游戏和自由毕竟是孩子的天性，尤其是几个孩子在一起时，常常会兴奋得忘乎所以，早忘记了什么公共场所的规矩，家长的话也扔到一边。遇到这样的情况，我经常会脱口而出：“别闹了，再不听话妈妈要生气了，这样做真给妈妈丢脸。”孩子高兴的时候，我这样一说或许能立刻收敛，效果似乎还不错，但是，孩子这一次改正了仅仅是因为不愿意被妈妈训，不惹妈妈生气，她觉得这是在为妈妈做事。女儿任性起来还会故意和我作对，说：“谁让你生气的?你这么管我，我还生气呢!” ■要想让孩子真正懂得在公共场合要守规矩懂礼貌，必须帮孩子树立自我形象意识 我发现，要想让孩子真正懂得在公共场合要守规矩懂礼貌，必须帮孩子树立自我形象意识。其实家长站在自己角度教育孩子的做法是不妥当的。我们对孩子进行公共场所礼貌教育的目的不仅仅是制止孩子的一次不礼貌的行为，也不是为了家长不丢面子，而是让孩子真正懂得，懂礼貌讲秩序可以让自己成为一个有修养受欢迎的人。 有一次，带女儿参加单位的晚会，我事先给女儿讲了聚餐和观看晚会时应该注意的礼貌。告诉她该玩的时候玩，该安静的时候要安静，每个人都这样做，大家才能玩得开心热闹。然后我还特别嘱咐女儿：“今天的活动有许多小朋友来参加，还有几个年龄比你小。妈妈希望你能给小朋友们做个榜样，我想看看妞妞是不是最懂礼貌最受欢迎的小嘉宾。”我把女儿定位为一个独立的人来对待，而不是作为妈妈的家属，并且用了“小嘉宾”这个词，这让女儿对自己的身份重视起来。整个晚上，女儿不管是在餐桌上还是在观看晚会的时候，都做得非常得体，而且还懂得照顾比她小的孩子。回到家后，我对女儿说：“妈妈单位的叔叔阿姨都夸妞妞特别懂事，非常有礼貌，下次有活动还会邀请你去。”受到夸奖会强化孩子对自我形象的认识，并乐于让自己成为一个受欢迎的人。 随着女儿年龄的增长，我觉得要逐渐让孩子懂得彬彬有礼落落大方的气质对一个女孩子一生都是十分重要的。但是孩子的阅历有限，对于养成良好的礼貌修养对自己长大后的影响还不能有感性的理解。一个偶然的机会我发现，利用电视媒体是个不错的教育方式。有一次，我正在看电视台的一档相亲节目，女儿也过来凑热闹。节目中，两个女嘉宾等待一个男嘉宾的选择。女儿插话说：“妈妈，我猜这个叔叔肯定不会选择那个短头发的女嘉宾。”“为什么?”“她说话时咋咋呼呼地，还总爱打断别人说话。那个长头发的女嘉宾多可爱呀，文文静静的。我要是男人我就选她。”没想到10岁的女儿已经有了自己的审美标准。她虽然说不出修养气质和个人魅力这样的道理，但是，孩子懂得欣赏彬彬有礼，不喜欢不修边幅。小女孩开始懂得美了，甚至开始在意自己在异性面前的形象。我抓住这个机会和女儿交流：“妞妞你看，那个文静优雅的女孩子大家都喜欢。她能培养出这样的优雅气质，一定是从小就懂礼貌，注重自己的形象和修养。一个人如果从小不能养成好的习惯，长大了想改正就很不容易了。”女儿非常认同我的观点，很天真地问我：“妈妈，我从现在开始培养，能变成大家都喜欢的淑女吗?”有了这种形象感性的认识，女儿对自己的生活习惯行为举止有了自觉自愿的改变。 其实，只要家长和孩子多沟通，让孩子明白懂礼貌讲秩序不仅是对别人的尊重，也是对自己修养和形象的塑造，孩子会很乐于做一个受欢迎的小朋友。就像我的女儿，从一个不太注重外界形象的淘气包变成了小淑女。而最让我高兴的是，女儿活泼开朗的天性依然没有改变。 焦点·巧帮儿子“立规矩” 邵 宇 儿子从小古灵精怪，活泼好动，是个不折不扣的调皮蛋。不过我始终觉得，他能够有灵活的头脑、强烈的表现欲望、热情澎湃的性格，对将来的发展并不是件坏事。我们并没有在生活条件上太过溺爱他，但一直以来，只要不违背基本原则，我们都会尽量从尊重儿子的自由天性出发，不对他的行为过多干涉。不过，随着儿子逐渐长大，他的活泼个性和我们家长一定程度上的主观放任，也带来了一些尴尬和麻烦。 如果说儿子在家里、学校，也许还能有片刻风平浪静的话，一到公共场合，特别是人多的地方，就变成了“人来疯”。不论是在餐厅就餐、看电影、去商场购物、搭车，还是到我们的朋友家做客，他一定都是那个吸引众人眼球的“闪亮”人物。有一次带着他到影院看动画电影，他就在下面大声重复模仿片中角色的对话，每当看到有趣的片段，他还会爆发出有些刻意的怪笑，引得周围其他的孩子纷纷大笑、效仿。旁边观众的提醒以及投射来的谴责的目光让我如坐针毡，儿子洋洋自得的样子，令我感到格外难堪。 我越来越深深地感到，对儿子粗放管理的恶果已经显露，再不给儿子“立规矩”就来不及了!可这规矩究竟要怎么立，又要怎么让儿子学会约束自己的行为呢?这成了摆在我们面前的一大难题。 通过我的观察和对儿子个性的了解，他从小已经形成较强的自我意识，表现欲非常强，在公共场合又生怕受到别人冷落，时常用“捣蛋”这种激烈的方式来表现自己，吸引大家的注意。既然如此，我是不是可以尝试把他强烈的表现欲和自我观念加以循序渐进的引导，让他学会自我约束和管理? 在换位思考中理解公共秩序 有天我带着儿子去图书馆阅览室读书。最喜欢看科幻故事的儿子难得安静，捧住一本新杂志看得津津有味。这时一位家长的手机响了，他坐在阅览室里旁若无人地接听，大声聊个没完。我察觉到儿子的嘴撅起来了，眉头越皱越紧，忽然意识到，这是一次让他发挥表现欲，同时又理解公共秩序的绝好机会。 我小声问儿子，“那个叔叔打电话聊天是不是吵到你了?”“就是啊，真是吵死了，他就不能出去打吗?”儿子抱怨。“这样吧，妈妈交给你个大任务，你能过去提醒那位叔叔，请他出去接电话吗?不过你要注意讲礼貌，你的态度好，他才会听你的话，知道吗?”接到任务的儿子几乎没什么犹豫就走到那人面前：“叔叔，我们都在看书呢，您能到阅览室外面打电话吗?”那位家长有些惭愧，连忙起身出去了。 从图书馆回家的路上，我表扬儿子，“你今天既勇敢又懂礼貌，刚才还有不认识的阿姨也夸你呢。”看到儿子眉飞色舞，竟然还抬起手冲我比了个V，我趁热打铁，“你觉得今天这位叔叔在阅览室接电话，错在哪呢?”“大家都在认真看书，他那么大声地打电话，影响到我们啦!”“那你回想一下，上次妈妈带你去电影院的时候，你还大喊大笑，是不是和今天的叔叔一样，也干扰别人看电影了呢?”儿子被我一下子问住，低下了头。“你看，叔叔经过你提醒知道自己做错了，马上就改正。不论是大人还是小孩，在公共场合都要遵守秩序，尤其是不能吵闹喧哗。你以后在外面，能不能做到在无论做什么之前，都先想一下，或者问问爸爸妈妈，自己这样做会不会打扰到旁人，然后再行动?做个守秩序的好孩子，也会像今天一样得到大家的表扬的。” 看着儿子若有所思的样子，我相信这种通过切身感受带来的换位思考，一定会让他对公共秩序的重要性产生直观的理解。 通过言传身教学习公共礼仪 以前，如果是带着儿子到朋友家做客，他也总免不了一顿折腾。只要眼光一会儿没有关注到他，他就在别人家里搞起了“探索发现”，而且还会时不时地冲过来打断我和主人的谈话。 一次，我把儿子叫到身边，“今天赵阿姨让我带你去她家里做客。可我真有点儿不想让你去。”儿子疑惑了，问我为什么。“因为你每次到别人家做客，总是不讲礼貌，我怎么放心带你去呢?”儿子撇撇嘴，一脸不服气。我说：“不如你和妈妈一起来玩角色扮演吧!” 我让儿子扮演招待客人的主人，我来扮演客人拜访。敲门进屋后，我只坐了一会儿，就直接走到儿子房间门口。“你看，如果有客人来家里，没有经过你的允许就进了你的房间还翻你的书桌，你是不是觉得他很没有礼貌呢?”儿子低头没说话。“其实呢，妈妈并不是让你在别人家做客的时候一动也不动，但是我想让你懂得，在别人家和在自己家是不同的，你要做什么之前，都要先征求主人的同意。”我望着儿子，“小朋友，你能带我参观一下你的房间吗?”儿子一下笑了，他也一本正经地点点头说，“当然了，我非常欢迎!” 那一段时间，角色扮演游戏成了我和儿子的热门游戏。我用这样的方式把做客的各种正确礼仪都传达给了儿子。过了一阵子，我带他去别人家做客。因为事先已经对儿子进行了礼仪教育，他的表现我还是比较满意的。临走告别的时候，儿子竟然还热情地挥挥手说“赵阿姨以后欢迎到我家来玩”。看到儿子有了这样的变化，我真是看在眼里美在心里。 为儿子赋予责任，满足表现欲望 带儿子逛超市购物，曾经是令我最头疼的一件事。以前一到超市，儿子就像到了游乐园，彻底撒欢。他最爱推着购物车在通道里飞跑，竟然还能“忽悠”并不认识的小孩一起和他比赛，真是让我哭笑不得。为了避免他撞到行人，我只能紧跟在后面赔不是。更过分的是，偶尔他还赖在收银台出口处拿着我不允许他买的东西和我讨价还价。看着后面长长的队伍和大家抱怨的眼神，我往往只能无奈地败下阵来。 要怎么才能让他学会在超市里购物的规矩?如果只是单纯制止，他的接受效果一定不会理想。以往他在超市里疯玩，多数是因为整个购物过程跟他没什么关系，如果能给他点任务……一次到超市购物之前，我把儿子叫到身边，“等一会儿带你去超市，有一个非常重要的工作要交给你来帮妈妈完成。”“是什么工作?”一听说要去超市，又有重要工作，儿子一下就兴奋起来了。我拿出便笺纸和笔，“我们一起来列一份购物清单，今天由你全权负责拿着这份清单，采购家里需要的东西，好不好?”“真的啊?”儿子果然来了劲儿，接过便笺纸和笔，一本正经地和我讨论，再一笔一画记在清单上。“以前妈妈也经常爱买些其实家里不需要的东西，今天你能一直在妈妈身边监督，不让我买不在购物清单上的商品吗?”“我不让你买你就真的不买啊?行!没问题!”儿子爽快地答应了。 到了超市，我和儿子一起推着购物车在货架间穿梭，他攥着清单，一直念念有词，“白醋、洗衣粉……”我叮嘱儿子，“买东西可不能拿起来就走，要认真看牌子、生产日期和价格。你好好看着我们的清单，可别买漏了。”儿子认真研究一个个价格标签，俨然成了小大人。 走到儿子最贪嘴的巧克力、糖果柜台，他用试探的眼神望向我。我说：“今天我们讲好了，只买购物清单上的东西，你是监督员，不仅要监督妈妈，还要监督自己，对不对?不过，妈妈看到你今天表现这么出色，下次我们买东西的时候，你可以在购物清单上加一块巧克力，好不好?”儿子一下子高兴得跳了起来。 孩子活泼好动，我不希望用绑手绑脚的死规矩来扼杀他的天性。不妨因势利导，利用孩子的表现欲，让他做一个乐于承担责任的小大人，能够实现两全其美，才是最好的结果。 我曾经认为，有些规矩等儿子长大了他自然会懂，但是现在看起来，我的想法值得反思。虽然现在才帮儿子“立规矩”已经有点迟，但是我希望能够采用最适合儿子个性发展的沟通方式，以循序渐进的步调，帮助儿子改掉身上的不足，成为真正受欢迎的“闪亮”人物。 教子有方·我要做个“狠”妈妈 安 其 有时候我们管住自己，才能让孩子更有勇气—— 勇敢，是我们每个人都渴望拥有的积极品质和性格特征。坦率地说，我是一个比较软弱的人，丈夫也老实厚道，幼小的儿子更甚于我们，忧患意识很强，对很多事情，他都会想象出各种可怕的后果来吓唬自己。有了这样的现象，我更加渴望将孩子培养成为一个勇敢的人。 其实几年来，在孩子的成长过程中，我们花费了很多心思，比如老公陪他学滑板、学骑自行车、学轮滑，来锻炼他的胆量和自信。我让他自己去超市购物、去邻居家送个东西，或和小区的孩子们一起玩，扩大生活空间，接触更多的人。孩子也有抵触的时候，我们总是很耐心地鼓励他：试一试，再试试。我一直以为自己做得很好，像个时尚的“鹰妈妈”“狐狸妈妈”，而不是传统的把孩子紧紧地保护在羽翼之下的“鸡妈妈”。直到一件事情的发生，让我彻底改变了这种想法。 今年二月份，上小学一年级的儿子放寒假了。我们给他报了游泳班，一方面是为了让他锻炼身体，更主要的还是为了练胆儿。我自小在海边长大，对大海有着深厚的感情；老公来自内地城市，不但是个旱鸭子，还有“晕海症状”。孩子对大海既爱又怕，为了让他有安全感，每次下海，我都将他全副武装：身上穿着救生衣，腰上套着救生圈，这样的装束使他从未真正享受过戏水的快乐。为了动员孩子学游泳，我给他讲了许多会游泳的好处，从他的忧患意识出发，告诉他游泳的最大好处是危难之时可以自救。这一点，让他很神往，总算勉强答应了。 游泳馆的条件非常好，寒假班的孩子也不多，大的十三四岁，小的七八岁。开始几天学做基本动作，可能是出于对水的惧怕，儿子的肌肉总是不够放松，动作不到位，学得比较慢。他身上系着浮板，而且总是贴着池边游。我们不断地鼓励他，甚至为了帮助他早日学会，下载蛙泳视频，陪他在床上练习。我们一相情愿地很兴奋，孩子的兴致始终不高，每天早上起床时总是哼哼唧唧：“妈妈，我不喜欢游泳，你为什么要强迫我学呢?” 随着学习的深入，孩子们先是撤下了手上的浮板，后来腰部浮带里的空气一日比一日少，到最终要撤下浮带的那一天，他终于承受不住压力了，大声哭喊：“我不学游泳，今天我说什么也不去了。”我和他爸默默地吃着早餐，谁也没有说话。我们知道其实他特别渴望学会，但我也没有把握孩子今天会游得怎样。快要迟到了，我把早点给孩子带上，穿上羽绒服，拽着他，出发了。 12个学员大个在前小个在后，在泳池边排成一排。年轻的男教练做了一番讲解后，孩子们依次下水。最后轮到儿子了，他身上没有了浮带，紧紧地贴在泳池边。看得出他很紧张。教练点了一下他的名字，他往前划了两下水，当失去平衡要沉下去的时候，赶紧用手抓住池沿。隔着玻璃窗看着他，我心里很着急。这时，教练走到他身边，耐心鼓励他向前游。儿子听从了教练的话，松开手，贴着池边划向水中。可是游了不到一米，他又抓住了池沿。这样反复了几次，性格温和的教练有些急了，但儿子死活不肯撒手。教练知道儿子自尊心很强又很内向，一时没有什么办法，只好让他系上浮带在水中游。儿子看着别的小朋友在水中游来游去，很失落。回家后，一向靠物质来拉拢儿子的老公给他买了好多他爱吃的零食来抚慰他的情绪，我继续给他打气。然后，我们陪他继续在床上练习。半夜，孩子流了鼻血，小家伙真上火了。我看在眼里疼在心上。 第十三天的早上，我们依旧在哭闹声中出发了。和男教练在一起的还有一个漂亮的女教练。开始几天，她曾在这个班上授课，后来换到下午班，今天又出现了。孩子们下水不久，我的儿子就被漂亮的女教练盯上了。看着儿子贴着池边游，而且比画两下就赶紧靠岸，女教练大声朝他喊：“松开手，往里面游!”喊了几次，儿子干脆抓着栏杆不动了。 这时让我吃惊的一幕发生了，体格健壮的女教练命令儿子上岸。儿子在池边刚刚站稳，女教练严肃地说：“跳下去!”儿子一听傻了，大哭起来：“我不跳，我不跳，我要找妈妈。”“你妈妈不在，哭也没有用，跳下去!”慑于威力，儿子轻轻地跳了下去，刚从水中浮出来，就急着往岸上爬。女教练让他跳得远一些，孩子又大哭：“我不跳，我不学了，我要找妈妈。”“你跳不跳?不跳我就把你扔进去!”孩子犹豫了很久，当感觉到教练的手要来推他时，轻轻地跳了下去。当孩子再次爬上岸的时候，女教练抓起他就要往水里扔。此时孩子吓得紧紧抓住教练不放。他哪里是教练的对手，教练一下把他扔进水里，将平静的水面溅起了浪花。孩子挣扎着往岸上游。刚上岸，教练又一次把他扔进更远的水中。 听着孩子哭喊的声音，看着儿子的小胳膊小手在水中扑腾，我的心如同打翻的五味瓶。我担心哭泣的孩子被水呛着，出现什么意外；我担心孩子就此吓破了胆，从此跟水绝缘；我担心孩子的自尊心被伤害，从此更加胆小……此时，我有一种特别的冲动，想去安慰孩子，告诉他：妈妈在这里，别害怕，你要坚持。但理智告诉我，不能去，不能去，都已经这样了，豁出去了。 就在我的心提到嗓子眼儿的时候，令我吃惊的一幕出现了：儿子朝着岸边一点点游过来。女教练大声命令道：沿着泳道向前游!儿子真的像小青蛙一样游起来了，动作比较协调，节奏也比较稳，只是面部表情奇特，看不出是哭还是笑。小朋友们都为他鼓掌加油。我悬着的心放了下来，由衷地为儿子感到高兴，对女教练也充满了感激，但内心中还是有一种复杂情感。 回到家里，我们母子依然兴奋不已。我和儿子聊起了当时的感受，孩子仍旧有些心有余悸，说：“妈妈，我吓坏了，我怕自己淹死，没想到我学会游泳了。”我对儿子说：“不是游泳池里的水把你淹死了，而是你自己把自己吓死了。” 又一个早晨到来了，这是为期十五天培训中的第十四个早晨。儿子早早地起床，高高兴兴甚至有些急切地奔向游泳馆。 这件事情对我的触动很大，我想到“慈母多败儿”，我担心孩子遭受意外，害怕孩子无力承受失败的打击，我有太多的害怕，或者说我本身心理承受能力就不强，可能当孩子真的面对困境需要我支持他的时候，我会拉着儿子往回跑。原本以为自己在培养孩子的勇气方面做得挺好，但游泳事件让我明白，仅仅是鼓励，放手让孩子去做，还是不够的，有时我们要鼓足勇气，镇定神经，对孩子发“狠”，在不超越孩子能力的前提下，在鼓励不足以解决问题的时候，施加外力去推他一把。当孩子在恐惧中挣扎，借助自己的力量去解救自己而获得成功的时候，那是对自己深深地依靠和信任，这样建立起来的自信才是真正的自信，远比“孩子，你要相信自己，你能行”这句话来得真实与厚重。 也许勇敢未必是与生俱来的品质，但是我们每个人都有可能在经历风雨沧桑，有了一定的人生阅历之后，成为一个智慧而有勇气的人。 从此，我对孩子的胆小不再耿耿于怀，但我依旧努力塑造孩子的勇敢品质，该出手时就出手，绝不手软，只是动机变得更加巧妙，不让孩子感到太强迫；方法也更加细致具体，避免孩子受到危险因素的伤害；对自己的心理承受力也有意识地高标准严要求，即使有点风吹草动也要稳坐钓鱼台。我想我不仅仅要为孩子的行为作出规定，对于自己的行为和心态，也要有所限定，而且这种定力形成得越早，越能发挥孩子的能动性。有时候我们不仅要逼孩子一下，也要逼自己一下。 教子有方·女儿下棋 篱笆听雨 我老公是个不折不扣的棋迷，棋艺精湛。受其熏陶，女儿很小就对象棋产生了浓厚的兴趣。小小的人儿，一坐就是一个小时，而且注意力特别地集中，那份执着和认真让我和老公很惊喜。老公说，喜欢下棋，好处多多，既能开发智力，又能提高学习能动性。老公计划在女儿上学前，先培养她对象棋的兴趣，然后再好好提高她的棋艺。 开始，老公是抱着一种陪女儿玩的心态和她下棋的。每次下棋，女儿都是主角，她会气吞山河地向老公发出挑战，而老公则只有战战兢兢“招架”的份儿。十场对弈，女儿最起码赢七场，其余三场，女儿则毫不谦虚地对老公说：“嗨!老爸，我一时大意了。要不然，你那三场也别想赢。”此言一出，我和老公忍俊不禁，真是超自信啊! “六一”儿童节，学校举行象棋比赛，刚上一年级的女儿轻松夺魁。紧接着，女儿又代表学校去市少年宫参加比赛，拿到了第三名。回到家里，女儿哭了，老公趁机说：“傻女儿，胜败乃兵家常事，这也是象棋的精髓所在。下棋也跟做事一样，要胜不骄败不馁，懂吗?”女儿点点头，老公继续说：“从现在开始，老爸开始真正教你象棋技艺了。” 从此，老公动真格的了。每次对弈，基本都是女儿输，纵然女儿再指挥千军万马，她这个常胜将军还是一败涂地。 有一次，我整理书房，看见象棋的盒子上落了一层灰尘，我这才意识到，父女俩已有些时日没有下棋了。老公这段时间工作忙需要经常加班固然是因素之一，可重要的是，女儿从来没有主动要求过下棋，这在以前是绝无仅有的! 我意识到有什么不妥，并把我的担心对老公说了。老公却说：“你多想了。女儿可能学习任务重，忙不过来。” 很快，星期天到了。午饭后，老公见女儿作业做完，就主动提出和她下棋。女儿却撇撇嘴说：“不下!没兴趣!”老公一下懵了：“这……女儿，你开玩笑吧?”女儿说：“谁开玩笑了?我才不愿意跟你下呢!反正每次下都是输，我还不如不下呢!” 我“扑哧”一下笑了。我轻轻揪了一下老公：“谁让你逞能，场场都赢女儿的?”老公双手投降状“讨饶”：“女儿啊!老婆啊!我下次再也不敢了!”老公幽默的样子逗得女儿拍着小手，开心得眼泪都笑出来了。她“呼”地跑向书房，飞快地抱出象棋和她老爸“对局”。当然，这一次对弈，无疑是女儿赢了。 在以后的对弈中，老公改变了策略，一直都巧妙地把输赢相结合。女儿的学棋兴趣本来就很浓厚，加之老公的“战略改变”，女儿的象棋技艺日趋得到提升，多次代表学校、区、市参加不同级别的象棋比赛，成绩优异。 其实，不论是大人还是孩子，都需要得到恰当的尊重和肯定。一味地打击和泼冷水，只会一点点削弱孩子的自尊心和积极性。适时的鼓励和表扬，才能使孩子用积极健康的心态面对挫折和困难。 教子有方·儿子多了一把钥匙 于国源 上周我去接儿子，大部分学生都出来后他才出来，而且，我还发现他的脖子上挂了一条蓝丝带，上面挂着一把钥匙。这小家伙，看来是有任务了。 第二天早晨刚起床，儿子就拉着睑，怪我叫他起来晚了。吃完早饭刚刚七点十分，他却快要哭了：“晚了，晚了!我拿着钥匙负责开门呢!”他跺着脚，叫个不停。 我慌里慌张地训斥他：“你自己的事自己操心，我只管送你。到点你不叫我，我哪知道你几点去。” 看我们母子俩斗嘴，孩子姥姥在附和我：“浩浩，你不要再拿钥匙了，天天都得早去!你是给你妈妈拿了一把钥匙呢，还嫌你妈不够累吗?” 中午放学回来以后，我尽量用儿子能听得懂的道理给他做工作，“浩浩，你想想，你拿着钥匙，早去十分钟，别的小朋友们可以在这十分钟读书学习，你却不能；他们的妈妈可以在这十分钟好好吃饭，我却不能……” 儿子听着，不说话，最后，很恼怒地说，“我好不容易争取到的，就拿一学期，行了吧!” 我还在想怎么让儿子放弃拿班级里的钥匙，他却又猴急地催促了：“晚了呀，晚了呀，快点吧，快点吧，妈妈!” 他气急败坏地先出门去，又嫌我磨蹭，返回来，“你这样的妈妈，不爱我!”我本能地说，“妈妈怎么不爱你了?妈妈爱你!” “不爱就是不爱，你不支持我的事情，光管你自己的事情。”儿子大声疾呼。 我急忙地推出电动车，开到最快的速度送他去学校，然后再赶到单位上班。 生活忙得头晕目眩的我，总是想儿子出门前喊的那句话，“你不爱我”，“你不支持我”——也许，小小的孩子说得有道理——给同学开门不是坏事，这能锻炼孩子的责任感。我们应该支持。 晚上回到家里，我和孩子姥姥说，“算了，浩浩愿意拿钥匙就支持他吧!” 我笑着讲：“我小时候，不也是喜欢拿着班里的钥匙嘛。你总是做完早饭，把稀饭给我在风里吹着，为了凉得快点，为了我能最早到学校去开门!” 老人笑着点头，“也是呢，这事情又轮回来了，孩子愿意拿，就啥别说了，支持他就是啦!”老人补充着解释自己的私心，“我不想让他拿，主要是心疼你呢。” 老公在一旁说，“这哪里是傻，是认真，是责任，是忠诚，是执著，这种傻很重要。” 晚饭后，我看着儿子，认真地说，“浩浩，你管好班里的钥匙，也管好自己的学习，你就是一个优秀的人了!” 儿子高兴得跳起来，“你们让我拿钥匙，不反对我啦?” 我很高兴地说：“我们一起支持你，管好钥匙!” 拿钥匙，擦桌椅，好像没能创造出超乎想象的价值，但我们做家长的不妨支持他，这在孩子看来是有价值的，他在意自己的作为在他人心中的分量。我们支持他，成全他，拥抱他，他的世界就会更加自信饱满。 教子有方·种一朵善良花 石爱娟 儿子从动画片《喜羊羊与灰太狼》里，看到美羊羊头上长出了漂亮的善良之花，便吵嚷着也要种这样的花。我本想对他解释世界上并没有可以种植的善良之花，这只是动画片寄予的一种寓意，以此来教会孩子学会善良，懂得帮助他人。 可看着儿子一脸的期待，再想着儿子平时一些不尽如人意的表现，我头脑一转，改变了主意，告诉他：“我们家种着善良之花呢。”儿子眼里露出了欣喜的神色，急急问我：“在哪呢?在哪呢?” 我把他领到阳台，告诉他：“这盆太阳花也叫‘善良花’，和动画片里的一样，它需要你成为一个人人都喜欢的孩子，那样它才会开花。” “哦!难怪它长这么多叶子还没开花呢。”儿子若有所悟地点点头，又问：“妈妈，那要怎样才能成为人人都喜欢的孩子呢?” 我告诉儿子，首先要做一个有礼貌的孩子，不能像以前那样见着人不理不睬，要主动打招呼。儿子很听话，为了让善良之花早点开放，早晨去上学时，一改以前见着谁都不理的常态，开始和小区里每个认识的人都打起了招呼。一声声“爷爷奶奶”“叔叔阿姨”，换来了一声声赞扬，儿子开心地笑着，红扑扑的小脸蛋更显可爱了。 那天放学回家，儿子跑到阳台，说来也巧，一直未长花骨朵的太阳花，竟然在那天长了一个小小的粉色花骨朵。儿子以为善良花看到了他的表现，急忙问我：“妈妈，善良花还喜欢什么样的孩子?”我又告诉他，善良之花还喜欢与人分享、帮助他人的孩子。 第二天，儿子往书包里塞了几本书，还有三个小玩具，他说：“我要带到学校里和小朋友们分享。”这话真是让我大跌眼镜，以前怎么哄他也不肯带玩具跟别人分享，说会被小朋友们弄坏，看来这善良之花的影响力还真大。 出门时，我想顺便把垃圾带去楼下扔掉，换好鞋准备开门时，儿子接过了我手里的垃圾，说：“妈妈，我来扔吧。”看着这个衣来伸手、饭来张口的“小皇帝”，认真地把垃圾袋扔进楼下的垃圾桶，我真庆幸自己说了一个善良之花的谎言。 那天儿子放学回家，额头上第一次被贴了三朵小红花，他说这是老师奖励他把书和玩具与小朋友一起分享的。 当然，儿子没忘记阳台上的善良之花，再去看时，那个花骨朵明显长大了许多，儿子开心地笑了。看着这一切，我知道只要这样持续下去,儿子也将会成为一朵美丽的善良之花! 教子有方·女儿不再迟到了 夏仕武 女儿上小学一年级了，一切都很好，但就是上学老迟到。每天早晨，我急匆匆地将她送到学校大门口的时候，几乎都是保安和执勤教师要撤离的时候。班主任要求是7：40到校，早读10分钟再开始上课，可女儿总是不能在7：40到达学校。反反复复，这种状况令班主任很是不悦，她特意给我打来电话询问这是怎么一回事。对于女儿班主任的询问，我找不到合适理由来解释。因为，从我家到学校，不足500米，步行都不要十分钟，而我每次都是骑车送女儿上学的，不用5分钟就能到学校。这么短的距离，女儿还经常迟到实在是说不过去的。为此，我很爽快地向班主任做出承诺，保证以后不会发生这种情况了。 挂掉电话的那一刻，我不禁担心起来，心里没有什么底：“我这个承诺靠谱吗?”女儿能否按时到校关键取决于女儿的意愿，我说了不一定能算，我充其量是个辅助者、推动者而已。但考虑到班主任打电话就是为了解决这个问题，我再难再苦，也得先扛下来，慢慢再想法子。另外，我也意识到这个问题的严重性，早就想解决了，女儿班主任的不满促使我下定决心要解决这个问题。 寻根探源：幼儿园留下的坏习惯 要解决女儿上学迟到问题，先要清楚女儿为什么对上学迟到满不在乎。于是，我开始反思女儿的成长历程：女儿是5岁之后才来北京和我们一起生活的。在来北京之前，她在乡村上了两年幼儿园。那所幼儿园很不正规，只有一位教师领着十几个3岁到6岁不等的幼儿，人手少且又没有受过专门的幼儿教育训练，难以开展像样的教育活动，更没有严格的作息制度。那时，女儿基本上是率性而为，想什么时候去就什么时候去。就这样，女儿在幼儿园里零零散散地度过了两年时光。等女儿到北京后，上了两年幼儿园，我也没有逼她改掉这样随意迟到的不良习惯。现在上小学了，这种状况还在延续。老师不满了，我也紧张起来了。 明确作息时间表 我根据小学上课时间给女儿想好了大致的作息时间安排。这个安排有三个重要的时间点：一是早晨起床的时间；二是早晨从家出发到学校的时间；三是晚上睡觉的时间。抓住这三个时间节点，问题基本就能解决了。早晨起床时间到底是定在6：50还是7：00呢，这个我想与女儿商量后再定。我要让女儿参与讨论和决定这个时间点的用意是增强她的自觉性。但我的心理预期是女儿不能迟于7：00起床。早晨从家里出发到校的时间也要让女儿自己决定，但我设定了最迟从家出发时间是7：35，因为，我骑车送她到校需要5分钟的时间，这样才能保证她每天7：40赶到学校。晚上上床睡觉时间也非常关键，它关系到女儿睡眠是否充足、第二天能否按时起床。研究表明，小学一二年级的学生至少要有9个小时的睡眠时间，加上入睡前需要一段时间的静卧准备，所以，晚上最迟在21：30就要上床睡觉。因而，这个时间节点是我必须要坚持的心理底线，至于女儿愿意早睡，那当然是好事。作出这样的初步筹划，我便找来一个记事本预备着，以备晚上与女儿商量作息时间时用。 略施小计以增强效果 在做好上述的筹划之后，我决定采用“以其人之道还治其人之身”的办法让女儿深切体会一下“迟到”会有什么样的心理感受。当天下午我去接她的时候不再早早等候在他们校门口，而是躲在校门的一侧等着他们班同学都被家长接走几分钟之后再去接她，让女儿焦急地等上几分钟，以亲身体会家长“迟到”时她的心理感受是什么。但为了避免班主任对我这种做法的误解，我特意给女儿的班主任发了一条短信，告诉她我这样做的意图，以获得班主任的理解与配合。 到了下午接女儿的时间，我按照预期的方案执行了。果不其然，女儿撅起小嘴，一脸地不高兴，问我为什么这么晚才去接她。她委屈地说，她是班里倒数第三个被家长接走的，她已等得很着急了……我简单地回应一声：“哦，是吗?”然后，一路疾驰带她回到家中。放下书包之后，我把女儿揽到胸前，坐下来，抓住她的双手，平视着她，满脸同情地对她说：“我知道你等爸爸的焦急心情，其他同学家长都去了，而我没有到，你一定着急得不得了，但我已经动作很快了，骑着车三分钟就赶到学校了，比平常送你的时候快多了。” 女儿听了我的解释，很不满意，她大声说：“你不能早一点啊。” 听了女儿这句话，我心理窃喜：我要的就是女儿这句话，她说出了我要对她说的话。我赶紧接着说：“是啊，我怎么这么笨呢，早点动身不就不会迟到了吗?看来宝宝比爸爸聪明。”然后，我亲着她红扑扑的睑，关切地问：“宝宝，今天上学迟到没有?” 女儿不好意思地说：“迟，迟到了。” “那班主任怎么说呀。”我追问着。 “班主任有点不高兴，叫我下次早点到……”从女儿的表情看，她有了上学迟到不好的亲身体验了。为进一步强化上学迟到的负面影响，我对她说：“怪不得你们班主任给我打电话了，原来班主任不高兴了。” 女儿急忙问道：“班主任跟你说什么啦?” “你们班主任问我你怎么总是迟到。听得出来，老师不高兴，看来老师不希望你迟到的。怎么办?”我趁势将待解决的难题抛给了女儿。 女儿沉思了一会，果断地说：“你以后一定要早点送我去。” 女儿提出早点出发，这个办法正是我所期待的。我不究既往，只想进一步激发她此时的激情和心志。我故作惊讶地说：“宝宝真棒，想出解决问题的办法了。好，我们早点从家里出发。你觉得什么时间从家出发比较合适呢?”我进一步追问以巩固成果，让女儿自觉地提出作息时间的安排。尽管，我知道小学一年级的孩子对时间概念还不清楚，但我要通过她的主动思考和自觉选择来增强她的时间观念和执行计划的自觉性。我鼓励女儿思考和选择就是让女儿感觉到下面所要达成的作息时间是她自己选择的结果，而不是爸爸强加给她的，这样她就不会产生心理上的阻抗，使得问题能够真正解决。 “那就7：20出发吧。”女儿说出了我们出发的时间。我知道这个时间早了点，因为这时候出发，我们7：25就能够到校，但教师们是7：30到校的，去得太早了也不合适。为了选择一个较为恰当的出发时间，我接着问女儿：“那你什么时候起床呢?穿衣、洗睑、刷牙、梳头、吃饭大概要多长时间呢?”听了我一连串的问话，女儿懵了，她说不出来这些事项的完成大概要花多长时间，满是迷惑地看着我。我告诉她：“如果动作快一点的话，两三分钟就能穿好衣服，洗脸、刷牙三四分钟也能完成。吃饭时间要长点，快一点的话要15分钟，慢一点就不知道要多长时间了。临出门前的准备，如戴帽子、系红领巾、穿鞋、背上书包也要两三分钟，完成这些事情差不多要25分钟。我骑车送你到学校大概要5分钟。这样你看几点起床，几点吃早饭，几点出发比较好呢?” 女儿想了半天也没能给出一个答案，她开始向我求助了。女儿摇着我的肩膀，撒娇地说：“爸爸，我不知道嘛，你告诉我好吗?” “好的，我能不答应我宝贝女儿的请求吗?你早晨7：00按时起床，7：03穿好衣服，7：06完成洗脸、刷牙，7：10完成梳头，7：25吃完早餐，7：29完成漱口、系红领巾、戴帽子、穿鞋和背书包，7：30准时从家出发。这样不仅不会迟到，而且还能比其他同学早到学校，甚至是第一个到校的。你看行吗?” “好啊，好啊。”女儿一听这样的安排不但不迟到还可能比其他同学都早，很高兴地答应了。 为了确保女儿能够在7点准时起床，我必须让她意识到按时睡觉的重要性。我对女儿说：“你要是早晨7：00起床的话，前一天晚上必须什么时候睡觉早晨起床才不打瞌睡呢?”女儿摇摇头。于是，我提示女儿认真回忆前三天睡觉和起床的大致时间，然后总结说：“每天睡眠少于9个小时你就很容易犯困，上学肯定受影响；而你一上床不可能马上睡着，还要留出半小时时间，所以前一天晚上必须是九点半之前就要上床准备入睡。” 道理明白了，此时我与女儿一道制定作息时间表这件事基本完成了。但这都是口头上的，一方面容易遗忘，另一方面也不正式，不能体现出我们的成果来。于是我鼓动女儿说：“要不要给你妈妈一个惊喜，我们把刚才的安排写下来，拿给妈妈看。妈妈一定很高兴，会夸宝宝真厉害，能够安排自己的时间了。要不要我帮你写下来啊?” “好啊，好啊。”女儿快乐地答应着，似乎自己做了一件了不起的大事。于是，我找来了预先准备好的记事本，与女儿一道把她的作息时间表写下来。为了使女儿对该作息时间表的执行达到自觉自愿的程度，我故作惊喜地对女儿说：“呵呵，我们家宝宝的作息时间表出来了，真好，签上你的大名吧。”从我欣喜的表情中，女儿找到了自我做主的自豪感，她很高兴地在这个作息表的下方签上自己的名字。就这样，一个有女儿署名的作息时间表出炉了。 提示，帮助、监督执行 接下来就是帮助女儿执行这个作息时间表的问题了。到了晚上9点的时候，我故意问女儿：“现在几点了?宝宝帮爸爸看看时间行吗?”我以请她帮忙的方式让她有意识地去看墙上的挂钟，意在提醒她已经9点了，要准备睡觉了。 女儿这时很干脆地回答：“9点了。”“哦，还有半个小时宝宝就要睡觉了，我们来看看这段时间咱们来干些什么。” 我及时回应女儿，也开始和她一起好好安排这剩下的半个小时，比如检查今天的作业情况并签字，收拾明天上学要带的东西，洗洗脚、刷刷牙什么的。当然，女儿自己想到了这些，我就不说了，我所做的就是帮助她“拾遗补缺”，看看那些她该准备却没有行动的，及时给予提醒。到了9：30，女儿在我的督促下上床睡觉了，我亲了亲她的小脸，轻声对女儿说：“好好睡觉吧，明天早晨7：00见了。”我意在提示她好好睡觉，明天早晨7：00必须起床。第二天早晨7：00，我按时来到女儿床前，轻轻摇醒女儿。女儿很快就起床穿好衣服，在我的提醒下，她按照我们设定的作息安排一项一项地完成。临出门的时候，我看看时间才7：29，比我们预期的时间要早，看来这个作息安排是合适的。从此以后，女儿在我的信任鼓励、监督帮助下，较好地执行了这个作息时间表，上学再也没有迟到过。 女儿执行作息时间安排也有了实实在在的收获：一是经常受到老师表扬。老师说她进步很快，从不迟到了，学习也认真，是个好学生；二是担任了小组长。她负责一个小组的纪律和作业上交事项；三是学习成绩提高了。与以前相比，女儿每天能够多读十多分钟的课文，语文、数学、英语测验经常是满分。学期结束时，女儿还被评为“好学生”。这些收获极大鼓舞着女儿按时到校的热情。 小结心得体会 回想女儿改变的过程，我有三点体会：一是抓住关键时机解决问题。有些事情不到一定的时机解决起来就事倍功半，效果甚微。女儿上学迟到这件事我也不止一次提醒她，但女儿一直没有引起注意，只是当发觉班主任不高兴了，她才有了心理压力。我在这时候帮助她解决这个难题，应该是最恰当的时机。二是精心设计，突出孩子自主选择和自觉意识。自主选择能够激发主体的行为动力，让主体产生被尊重感和自我价值感。我用求助的办法，让女儿积极主动地想办法解决这个问题，把我要解决的问题变成她要解决的问题。解决问题主体的转换，意义非常重大。这会让孩子觉得这一切都是她自己选择的，我只是帮助她而已，计划执行就不会遭到抵抗。三是家长做好提示帮助、鼓励监督工作。任何计划的执行没有外在的提示和监督都会大打折扣，更不用说心智发展和意志力都不健全的一年级孩子。提示帮助和鼓励监督有助于孩子克服惰性和避免遗忘，保障计划的有效执行，从而实现预期的效果。 海外采风·女儿的万圣节 薛 涌 在美国住了快十年，万圣节一直没有认真过过。众所周知，万圣节又叫鬼节。过节时大家扮成各种怪样子，装神弄鬼，吓唬人玩。其中最重要的一个节目，就是孩子们的TrickorTreat：天黑后孩子上门来要糖，你不给，人家就可以捉弄你一番。我对此一向不适应。想想看，大晚上的，陌生人来敲门，不断地下去开，又烦人又没有安全感。前几年住在纽黑文，那里治安不好，过万圣节就更无乐趣。 今年搬到波士顿，女儿也长到5岁，渐渐懂事了。万圣节前一周，她就惦记着买服装，晚上去TrickorTreat要糖。去年的万圣节，这一节目是由妻子带着她和一群幼儿园的小朋友及其家长集体行动。如今新到一个地方，路都不认得，也找不到伴，为安全起见，只好由我带孩子出门。 夜色漆黑一团，到处是阴森森的，我们完全被一个陌生的、似乎是充满危险的世界所包围。我拉着女儿的小手，走在漆黑的路上，深一脚浅一脚，四处不见人，心里不断犯嘀咕：这么晚敲陌生人的门要东西，是否太打扰了呢?是不是自讨苦吃? 女儿倒是比我有信心。她穿着粉色衣裙，背上有一对翅膀，一副小天使的样子。她自告奋勇地按第一家的门铃。那扇门一打开，屋里灿烂的灯火顿时撕开夜幕，仿佛是天堂对她打开了门。夫妇两位主人见了她就心花怒放：“哎呀，我的小天使、小宝贝，你真漂亮、真可爱!”他们一边招呼我们进屋，一边要把一小篮子巧克力倒在女儿手中的篮子里。我急忙拦住，说她实在要不了这么多。主人兴致未尽，不停地问孩子几岁了、上学没有、喜欢什么、住在哪里。这一下我心里不仅放松许多，而且开始分享女儿的喜悦。 再往前走，女儿变得越来越不腼腆，见一栋房子就自己冲上去按门铃。那家只有女主人在。她见了孩子，同样是宝贝、天使地夸个没完。还说“我自己的女儿已经上大学了。她像你这么大时，就像你这么漂亮。”我随口问一句：“她去哪里上大学?” “哈佛。”我眼睛一亮，马上问：“她中学在哪里上的?”心里想的是自己的女儿以后去哪里读书。女主人看出我的心思，又知道我们初来乍到，马上找笔给我留电话，说她在这一带的学校做社会工作，关于当地一带学校的问题一定来问她。还说等她女儿回来，要请我们来家里吃饭，好好聊聊。临走她又翻自己的书架，找出三本5岁孩子的儿童读物要我们带走。 女儿的情绪自然越来越高涨。她当然觉得自己是全世界最得宠的人。很快，手中篮子里的糖太多、太重，已经拿不动了，只好提前回家。我们从小很注意她的饮食，尽可能不让她吃糖，她因此对糖并无太大兴趣。回到家洗漱完毕，她一倒头就睡了。不过睡前说了一句：“今天我有这么多的快乐!” 看着她那张熟睡的小脸，我突然对自己住的社区和邻居们产生了由衷的热爱。同时，回想一下自己小时候成长的经历，也一下子领悟到万圣节的意义。我的女儿和我是在完全不同的社会环境中长大。我们都体会到人间的友爱。但是，她从小就感受到这种友爱存在于陌生人之间。她知道，在漆黑的、看起来很危险可怕的夜里，她可以从陌生人那里得到无限的甜蜜。人家怎么对待她，很大程度上决定了她长大后如何对待别人。而我们这一代人，则主要是从亲友熟人中感受到这样的温暖，很难懂得陌生人之间的纽带和感情。我至今还记得小时候老师讲地上捡了糖不要吃，因为阶级敌人会下毒药。 令我最感动的是这次打扰的最后一家人。主人是个盲人，就自己在家，生活全靠一只导盲犬。我开始还觉得给人家找了太多麻烦，女儿首次看到个盲人，也有些害怕。可是，人家充满热情地在桌子上给孩子摸糖，嘴里不停地说，“你的声音像个天使。” 我赶紧说：“我们每天上学都经过你的房子。”她听了越发高兴。一个劲儿地说：“看来我们早就是朋友了。”我看着她准备得整整齐齐的一桌子糖，实在想不出这么一个生活不便的盲人，为招待素不相识的孩子要花多少时间，而在漆黑的夜中对陌生人敞开大门，又是多么大的信任!看来，一个生活颇为不幸的人，也本能地懂得自己对陌生人的责任。 许多美国人曾评价东亚社会中的人不懂对陌生者的责任。我在国内见过见死不救的情景。我自己也曾经是那些见死不救的人中的一员。在日本，我也见过一个人出了交通事故，围观者人山人海，但在那里救助的，竟是两个不懂日文的外国游客。我们读经，《孟子》中也讲见人落井会本能地伸手救助。但我们做起事来就不一样。我们是个亲情的社会，却不是陌生人的社会。我们缺乏陌生人之间的信任和友爱。不能不说，我们不是像我女儿这样长大的。我们过去的生活，没有培养我们这方面的本能。 “爱你的邻人。”这样的训导，几乎在各个文化中都有。但是，这样的精神在不同社会中的存在形态却有天壤之别。我们面临的挑战不是如何记住这样的话，而是如何使之成为我们的生存状态。 我家食谱·妈妈的四季厨房 张 决 一直到有了儿子之后，我才明白一个道理——没有人天生就是妈妈。妈妈，是在抚养孩子的过程中慢慢学成的。当妈妈要学的东西太多太多，而其中相对最容易学的，是做饭这件事情。 以前从来没有想过，我的妈妈是怎么会做这么多的美食的。一直以为当妈的就应该什么都会。那个时候，我们家三个孩子，两个哥哥加我。家里条件自然是不很好的。可是妈妈总是能翻着花样给我们做各种好吃的。 春天的时候荠菜下来了，妈妈一定会包荠菜馅儿大馄饨，买便宜的肉骨头(北方叫大棒骨)煮一大锅老汤，更多的时候连肉骨头都不买，就拿熬好的猪油加点水加点调料加点小葱做馄饨汤。我家五口人三个孩子，那时候没有绞肉机，所以要包很多很多馄饨。妈妈和爸爸会摆好四把那种方的木凳子，把两个案板分别摆在两个凳子上，下边垫上一块抹布以免滑动，然后两人也坐在凳子上，每人一把刀，一个剁菜，另一个剁肉，要剁大半个上午。那样的荠菜馅儿馄饨，每次连我都要吃两大碗。只记得妈妈一直在那儿一锅一锅地煮着，一直到我和两个哥哥全吃撑到坐都坐不下来，她才和爸爸开始吃。 夏天端午节的大肉粽，妈妈也一定是自己包的。新鲜的粽叶好像要事先煮好，糯米用酱油煨好装在一个大脸盆里，肉也用酱油煨好放在另一个小盆里。绑粽子的线也挺讲究，不知道是用什么线，只知道是一种很结实的线，因为每次吃完了粽子，妈妈会把这些线收起来，洗干净留待明年继续用。我妈妈包的粽子是那种至少要用3个粽叶的大的长方形的粽子，要用两根线绑住。每个粽子个头都一样大，可漂亮了。家里人多，每次总要包很多很多个，然后用特别大的锅，煮整整一个晚上。那天晚上的梦里都飘着粽叶的香气。 秋天的时候，妈妈就会给我们做糯米糖藕。买那种矮矮胖胖的藕，把一头的根切下来，然后就开始塞糯米。我最喜欢帮她塞糯米。把泡过的糯米，用勺舀着灌到藕的那些小洞洞里，下边一定要接个盆，这样漏出来的糯米还能接着灌回去。边灌边要抖一抖手里的藕，让糯米能够瓷实一些。全部灌满后拿一根筷子往每个洞里杵一遍，把糯米压实。这时候再把刚才切下来的那个根盖回去，插上几根牙签固定住。蒸熟后切成小片，用新鲜的桂花和糖水浇汁儿，又香，又糯，又甜。在我童年的感觉中，这都不像是做菜，反倒是一种好玩儿的游戏。 冬天是我家美食最多的时候，因为要过年，妈妈总是在厨房里忙碌一整天来准备各种年货。其中印象最深的是妈妈自制的蛋饺。做蛋饺的具体过程我并不知道。只记得那样一个画面：妈妈坐在煤气灶边上，因为灶台比较高，妈妈是在大凳子上再摞一个小板凳那么坐着，手里拿一个圆的铝制大汤勺，木柄长把儿的那种，舀一勺或者两勺蛋液到大汤勺里，然后举着汤勺在火上轻轻转动。当蛋液变成一张厚薄均匀的圆形蛋皮的时候，再把肉馅放进去。然后要在蛋皮的下半圆那儿再浇上一圈蛋液，再用筷子把上半圆的蛋皮夹过来盖到这一边来，然后在煤气灶上再稍微转一下，新浇上的蛋液也变成蛋皮，这样两边的蛋皮就粘合上了，像变魔术一样一个蛋饺就完成了。 童年的时光，虽然远不如现在的日子那么富足，可是春夏秋冬，妈妈的厨房四季飘香。 我家食谱·甜香菠萝饭 黄耀国 上街买菜，路过水果摊前，看到一个个挨挨挤挤的菠萝摆在那里，肚子里的馋虫不禁又被勾了出来。我馋的不仅是菠萝甘甜的味道，还有母亲给我做的甜香菠萝饭的味道。 记得小时候，吃菠萝是一件奢侈的事情，吃完了甜美的果肉，果皮也不舍得扔，母亲会不辞辛劳地为我做甜香的菠萝饭。 吃菠萝时，通常把菠萝皮一圈圈地削掉，才能露出里面甘美的果肉。而在我们家，母亲别出心裁地从菠萝的顶端削个口，然后用勺子把菠萝里的果肉一块块地挖出来。这样，既吃掉了甜美的果肉，又保留下了菠萝的外壳。 甜香菠萝饭是母亲为它起的名字，母亲说，这个饭做出来一定要喷香可口，而且饭的颜色看上去也要令人赏心悦目，更主要的是香香甜甜的味道让大家都喜欢吃。 做甜香菠萝饭时，可以放糯米和自己喜欢的菜料如生菜、黄瓜、西红柿、蘑菇、洋葱、鸡蛋、火腿、鸡丝等。通常母亲做甜香菠萝饭时，喜欢放黄瓜、西红柿、蘑菇、鸡蛋、火腿，这样红，黄、绿、白等颜色搭配在一起看着也养眼，而且营养丰富。 母亲先把糯米洗干净煮熟了，放到一边冷却，然后把洗好的蘑菇用开水焯一下，再把它切条，鸡蛋煎好后也切成条，黄瓜、西红柿和火腿切成块和条。这一切做完了，糯米也凉了，然后把它们一起放进锅里，再放上适量的盐、味精、白糖、香油等搅拌。等拌匀了，把它们填进事先预备好的菠萝壳里，再放入蒸锅里蒸20分钟。 每次不等甜香菠萝饭出锅，我已经急不可待了。这时，母亲总是在一旁笑着对我说：“急什么，又没人跟你抢。”等甜香菠萝饭一出锅，我总是舍不得大口大口地吃，而是细细嚼着，那美妙的滋味便在我肚子里千转百回，至今让我回味无穷。 后来，我成家立业，离开了母亲，更主要的是母亲已经老了，手脚也不方便了，所以我很少能吃到母亲做的甜香菠萝饭了。但我永远忘不了甜香菠萝饭的味道，因为那里面有母爱的味道。 童心童眼·请家长 魏得强 新学期，学校让我当班主任，我知道五年级四班是一个差班，但“军令如山”，我只有接受。不过老校长告诉我，不用怕，多请家长合作就行了，现在的家长，都特别重视孩子的教育问题。 一语提醒梦中人，教育孩子不是我一个人的事呀，家长的作用更大。我反复琢磨，灵机一动，把“请家长”向纵深处进行了发展，请家长来学校跟孩子一起听课。班规颁布一周后，我们班就得到了一面纪律红旗。正在我暗自得意的时候，我们班的优秀生司马丁宁出事了。 司马丁宁是寄宿生，晚上洗脚时和一位同学发生争执，然后他把人家的衣服撕烂了，寝室生活老师报上来，我气得牙痒痒，好呀你这个司马丁宁，别以为你平时学习好，老师就迁就你，不“杀”你难以服众呀! 我通知司马丁宁：请家长。第二周，他的家长如约而至了，不过让我泄气的是，来的不是他父母，而是他六十多岁的外婆。老外婆走路都颤颤巍巍的不说，听力也不好。她以为出了什么大事，不住地唉声叹气，沟通没有成功，弄得我反而劝她要想开一些，没有什么大事，老太太这才走了。 这件事就这么过去了，哪里想到在第三周班级评“乱”中，司马丁宁又榜上有名了，列的“罪状”有：本周作业缺交3次；自习课捣乱2次；数学课看漫画1次。 一个学期，这个孩子竟然变成了这个样子，我有些怒不可遏了，对他下了死命令，下周请来的家长只能是父母，否则就别来上课了。司马丁宁显然是害怕了，唯唯诺诺地想说些什么，一看到我怒目金刚的样子，又把头低了下去。 这次来的是司马丁宁的妈妈，说是一定配合老师教育学生。因为忙，每天保证抽空陪孩子，然后还得去单位上班。 因为有家长一起听课，班上纪律很好，看到司马丁宁听课投入的样子，想到司马丁宁因为请家长而进步，我也不禁暗暗高兴，希望他再次回到优秀的队伍中去。 不过正在我洋洋自得之际，司马丁宁又出事了。这次他更是“罪行累累”，一周来他继续不做作业3次，迟到2次，打架1次，与音乐老师顶嘴1次。我彻底对他灰心了，当着同学们的面吼道：“这次请家长必须是你爸爸来!” 下一周，司马丁宁的爸爸来了，见到我就赶紧上来握手，和他妈妈一样愧疚，不住地说对不起，说他平时在家少，一直都在出差，和孩子接触少了，造成这种状况。家长都道歉了，我还能说什么呢?就对他说：“孩子需要沟通，领孩子一起出去吃个饭吧，父子好好聊聊。” 请家长再一次起到了作用，班上的纪律稳定，成绩进步，司马丁宁又重新回到了优秀的行列。 这一天我改作业，在司马丁宁的作业本里忽然掉下来一张便条，里面写着： 魏老师：感谢您让我请家长。我的爸爸妈妈闹离婚已经一年了，他们谁也不要我，我只好在外婆家生活。一年来，很难见到他们的面。但是因为您让我请家长，星期天我们一家人又坐在了一起吃了一顿饭。我看出来了，他们俩都很难过，也有些后悔了。 魏老师，我再也不愿意给您添麻烦，给班级抹黑了，我是没有办法才故意这样的。不过我请求您，如果我能考入班级前两名，让我再请一次家长吧，一定要让他俩一块来…… 拿着这份沉甸甸的便条，我心情更加沉重了，原来是这样，真难为了这个孩子，为了一个温馨的家庭，他不惜使用苦肉计。我决定下周还请司马丁宁的家长来，而且，父母一起来! 编后语：请能够看到这篇文章的家长，体会这个孩子在整个事件中倾注的苦心。 童心童眼·一把青菜的尊重 郑玉超 那天，我带女儿到菜市去买菜。 女儿对豆角情有独钟，从读幼儿园到初中一直爱吃豆角。我的目光自然就落到豆角摊上。女儿轻轻拉了一下我的衣角，悄悄对我说：“去一角的那个摊上。”那摊子是一个老农的，豆角青青的，边上还摆着一堆青菜，一律带着小孔——我知道那是虫子光顾留下的战绩——一看就知道它们不是塑料大棚里的速生产品。曾有人告诉我，有虫窝的蔬菜用药量不大，甚至有的根本就没用药——农民自己种着吃的，吃不完了才拿到集市上去换点钱。 我很惊诧，女儿小小年纪居然也有了环保理念，懂得选择生态蔬菜了。还没等我表扬，女儿就告诉我她的小秘密：“乡下爷爷奶奶很不容易。辛辛苦苦种点菜，还得费力拉到城里来卖。天气这么热，卖不掉，拉回家就会烂掉。” 我质疑说：“那些菜贩子不是一样的吗?” 女儿很自信地说：“当然不一样。菜贩子有专门的地方储藏，不会有多少损失的。农民哪有这样的储藏室。” 我真的没有想到，女儿还会想到这些，而不是我自欺欺人式的环保理念。我感到些许的惭愧。 那位老人找不出足够的零钱，我便笑笑说不要了。他还是一个劲地掏口袋，嘴里连连说：“那怎么行?那怎么行?”大有把口袋翻个底朝天的架势。结果还是不够。 他搓着手，向边上的摊贩借。不巧，那人也没有。也不过几角钱。那位老人满脸的歉意，觉得很过意不去。女儿忙上前，弯腰从他的摊子上捏了一把青菜：“爷爷，你看这样行不?我拿点你的青菜。” 老人望望我的女儿，又看看了我，憨厚地笑了：“好啊，好啊。就当是买我的青菜了。”接着又满满抓了一大把菜，放进我的车筐。 短短几分钟，女儿的表现竟大相径庭，怎么这样势利呢。我一下子懵了。 转个一个角，我批评了女儿。女儿却说：“爸爸，你那样做才是错的。那爷爷不在意你几角钱的豪爽，他真正在乎的，是他的劳动是不是得到了别人应有的、真正的尊重。” 眼前闪过那位老人的笑脸，女儿以青菜换找零的做法着实得到了他的赞许。原来，买卖的不仅是菜，更是一种尊重。 教育诗篇·我的母亲 胡 适 我小时身体弱，不能跟着野蛮的孩子们一块儿玩。我母亲也不准我和他们乱跑乱跳。小时不曾养成活泼游戏的习惯，无论在什么地方，我总是文诌诌地。所以家乡老辈都说我“像个先生样子”，遂叫我做“麇先生”。这个绰号叫出去之后，人都知道三先生的小儿子叫做“麇先生”了。 大人们鼓励我装先生样子，我也没有嬉戏的能力和习惯，又因为我确是喜欢看书，故我一生可算是不曾享过儿童游戏的生活。我在这九年(一八九五——一九零四)之中，只学得了读书写字两件事。在文字和思想的方面，不能不算是打了一点底子。但别的方面都没有发展的机会。 但这九年的生活，除了读书看书之外，究竟给了我一点做人的训练。在这一点上，我的恩师便是我的慈母。 每天天刚亮时，我母亲便把我喊醒，叫我披衣坐起。我从不知道她醒来坐了多久了。她看我清醒了，便对我说昨天我做错了甚么事，说错了甚么话，要我认错，要我用功读书。有时候她对我说父亲的种种好处，她说：“你总要踏上你老子的脚步。我一生只晓得这一个完全的人，你要学他，不要跌他的股。”(跌股便是丢脸，出丑。)她说到伤心处，往往掉下泪来。到天大明时，她才把我的衣服穿好，催我去上早学。 我母亲管束我最严。她是慈母兼任严父。但她从来不在别人面前骂我一句，打我一下。我做错了事，她只对我一望，我看见了她的严厉眼光，便吓住了。犯的事小，她等到第二天早晨我眠醒时才教训我。犯的事大，她等到晚上人静时，关了房门，先责备我，然后行罚。无论怎样重罚，总不许我哭出声音来。她教训儿子不是藉此出气叫别人听的。 有一个初秋的傍晚，我吃了晚饭，在门口玩，身上只穿着一件单背心。这时候我母亲的妹子玉英姨母在我家住，她怕我冷了，拿了一件小衫出来叫我穿上。我不肯穿，她说：“穿上吧，凉了。”我随口回答：“娘(凉)甚么!老子都不老子呀。”我刚说了这一句，一抬头，看见母亲从家里走出，我赶快把小衫穿上。但她已听见这句轻薄的话了。晚上人静后，她罚我跪下，重重地责罚了一顿。她说：“你没了老子，是多么得意的事!好用来说嘴!” 我母亲二十三岁做了寡妇，又是当家的后母。这种生活的痛苦，我的笨笔写不出一万分之一二。家中财政本不宽裕，全靠二哥在上海经营调度。大哥从小便是败子，吸鸦片烟，赌博，钱到手就光，光了便回家打主意，见了香炉便拿出去卖，捞着锡茶壶便拿出去押。我母亲几次邀了本家长辈来，给他定下每月用费的数目。但他总不够用，到处都欠下烟债赌债。每年除夕我家中总有讨债的，每人一盏灯笼，坐在大厅上不肯去。大哥早已避出去了。大厅的两排椅子上满满的都是灯笼和债主。到了近半夜，快要“封门”了，我母亲才走后门出去，央一位邻舍本家到我家来，每一家债户开发一点钱。做好做歹的，讨债的才一个一个提着灯笼走出去。一会儿，大哥敲门回来了。我母亲从不骂他一句。并且因为是新年，她脸上从不露出一点怒色。这样的过年，我过了六七次。 大嫂是个最无能而又最不懂事的人，二嫂是个很能干而气量很窄小的人。她们常常闹意见，只因为我母亲的和气榜样，她们还不曾有公然相骂相打的事。她们闹事时，只是不说话，不答话，把脸放下来，叫人难看；二嫂生气时，脸色变青，更是怕人。她们对我母亲闹气时，也是如此。我起初全不懂得这一套，后来也渐渐懂得看人的脸色了。我渐渐明白，世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸；世间最下流的事莫如把生气的脸摆给旁人看。这比打骂还难受。 我母亲的气量大，性子好，又因为做了后母后婆，她更事事留心，事事格外容忍。大哥的女儿比我只小一岁，她的饮食衣服总是和我的一样。我和她有小争执，总是我吃亏，母亲总是责备我，要我事事让她。后来大嫂二嫂都生了儿子了，她们生气时便打骂孩子来出气，一面打，一面用尖刻有刺的话骂给别人听。我母亲只装做听不见。有时候，她实在忍不住了，便悄悄走出门去，或到左邻立大嫂家去坐一会，或走后门到后邻度嫂家去闲谈。她从不和两个嫂子吵一句嘴。 每个嫂子一生气，往往十天半个月不歇，天天走进走出，板着脸，咬着嘴，打骂小孩子出气。我母亲只忍耐着，忍到实在不可再忍的一天，她也有她的法子。这一天的天明时，她便不起床，轻轻的哭一场。她不骂一个人，只哭她的丈夫，哭她自己苦命，留不住她丈夫来照管她。她先哭时，声音很低，渐渐哭出声来。我醒了起来劝她，她不肯住。这时候，我总听得见前堂(二嫂住前堂东房)或后堂(大嫂住后堂西房)有一扇房门开了，一个嫂子走出房向厨房走去。不多一会，那位嫂子来敲我们的房门了。我开了房门，她走进来，捧着一碗热茶，送到我母亲面前，劝她止哭，请她喝口热茶。我母亲慢慢停住哭声，伸手接了茶碗。那位嫂子站着劝一会，才退出去。没有一句话提到甚么人，也没有一个字提到这十天半个月来的气脸，然而各人心里明白，泡茶进来的嫂子总是那十天半个月来闹气的人。奇怪得很，这一哭之后，至少有一两个月的太平清静日子。 我母亲待人最仁慈，最温和，从来没有一句伤人感情的话。但她有时候也很有刚气，不受一点人格上的侮辱。我家五叔是个无正业的浪人，有一天在烟馆里发牢骚，说我母亲家中有事总请某人帮忙，大概总有甚么好处给他。这句话传到了我母亲耳朵里，她气得大哭，请了几位本家来，把五叔喊来，她当面质问他，她给了某人甚么好处。直到五叔当众认错赔罪，她才罢休。 我在我母亲的教训之下住了九年，受了她的极大极深的影响。我十四岁(其实只有十二岁零两三个月)便离开她了，在这广漠的人海里独自混了二十多年，没有一个人管束过我。如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人，体谅人，我都得感谢我的慈母。 教育诗篇·爱的絮语 席慕容 1.丛林中吹过细碎的风，我的孩子从梦中醒来了。双颊温香如蔷薇，黑亮的眼睛在四处搜寻、探寻。那神情从睡意朦胧变为惊奇，变为惶恐，再变为忧伤，一直到忽然间看见丁他的母亲。于是，笑意霎时从整朵粉红的小蔷薇上荡漾开来：“妈妈，妈妈。”他满足地轻声呼唤我。 而我遂温柔地俯身回应他的呼唤，一如亘古以来所有的母亲。 2.在孩子不听话时，我心中充满了懊恼，停止了呵斥，我独自扶着头，坐在角落里，疲倦地流泪了。 而那在一秒钟之前还在疯狂状态的顽童忽然安静下来了，远远的，他用又清又亮的眼睛注视着我，然后蹒跚地爬过来攀住我裸露的胳膊，那温热的小手掌试着要拨开我的双手：“妈妈，妈妈?” 唯一的词汇可以有多少种变化!妈妈，你别哭了。妈妈，我不再闹了。妈妈，我后悔了。妈妈，我爱你! 3.在从前玫瑰对我象征甜蜜的爱，而在今天，它代表着危险。因为，它的刺会伤害我的孩子。 在以前，奔跑对我是一种享受，而在今天，我必须慢慢地走，因为我的孩子的脚太小太弱了。 当我是少女时，我怕黑，怕陌生人，怕一切可怕的事物；但当我今天成为母亲时，为了我的孩子，我变成为一只准备对抗一切危险的母狼。 4.孩子，你是从什么地方来到我们身边的? 是跟着待产室窗外的曙光来的吗? 还是再早一点，在上一个春天，在那个胖医生向我恭喜时来的? 还是更早一点，在我和你的父亲忽然发现屋子太冷清，而邻居婴儿的笑声太可爱时，你已在我们心中成形了呢?在我们的渴望中，你已开始微笑了呢? 今天你来了，你没让我们失望。果然长得和我们渴望中的一模一样。 5.父亲回家了，孩子在门里看见，便跳跃着叫：“爸爸，爸爸。” 然后两只白胖的小手举起父亲的拖鞋，东歪西撞地跑到门边，一边叫着：“爸爸，鞋鞋。”那个辛苦奔波了一天的父亲，在一进门的这一刹那就获得了满足的补偿。 6.孩子在小床上说梦话：“妈妈打。”然后又翻身睡着了。 但他的被惊醒的母亲却在大床上支着脸，俯视着孩子的小脸，再也无法入睡了。 亲爱的孩子，难道妈妈真的是这样凶，让你在睡梦中也不得安宁?你不是妈妈最盼望的礼物吗?你不是妈妈最珍贵的财产吗?当妈妈听到你第一声的啼哭时，那喜悦和感恩的泪水不是曾夺眶而出吗? 为什么，竟然因为不愿意忍受你的自主、你的智慧的成长，或者只因为妈妈疲倦了，便恫吓你，对你生气。孩子，妈妈对不起你。 7.风和日丽，父亲和母亲带着孩子出来散步，街上的人和平常一样，忙着自己的事。脚踏车店的学徒在补车胎，学生在等公共汽车上学校，每个人都和平常一样。但是，父亲和母亲却不住地向人点头微笑，因为他们正带着那个美丽的孩子出来散步。所以，所以要不断地用谦虚的微笑来掩饰心中的骄傲和自豪。

摘自《少年儿童研究》2011年8月